朋友跟男友戀愛長跑多年，前一陣子在男友的敦促之下終於排出時間，近期舉行婚禮，了卻雙方家長對兒女們終身大事給期待。

PTT成員的男友

朋友的老公，一個新好男人。與朋友愛情長跑多年，不是男方不夠優秀穩重，而是女方事業心重，雙方沒太多時間約會，多年下來感情上進展緩慢。所以當朋友答應他的求婚時，他不僅是「心存感激」，還痛哭流涕了一番。還沒結婚就已經入了PTT（怕太太）成員團，大事小事更是我朋友說了算，問他什麼都沒意見。他唯一能拿主意的，就是婚後的蜜月旅行，因為朋友是工作狂，認為「業精於勤而荒於嘻」，玩樂這檔事並不在她思考決策的範圍內。所以，婚禮的主導權，都由我朋友來發落，即使後來女方家長對婚宴程序，多有想法與堅持，也無人可以商量溝通與化解。

阿們與拜拜

朋友是個基督徒，她如果生長在個基督徒家庭，這篇頂多是個一百多字的小品，但她父母及大部分的親戚卻又是拿香拜拜的。唉！婚禮還沒開始，撇開宗教因素，光是台灣地方民間習俗的擇時選日、典禮儀式和迎娶祭祀，我這個朋友無一不反對，剛開始只是消極不配合。隨著時間的逼近，後來乾脆擺明跟她父母唱反調。原因就是她堅持她的宗教信仰，所以她堅持四不一要：要教會儀式、不需迎娶、不必擇時、不要選日、更不可祭祀。氣的朋友的媽媽勃然大怒，以不去教會觀禮做抵制，婚還沒結就先上演一場拔河大賽。

電影裡如安排一把槍，就一定會開

我太瞭解我這個朋友對宗教的熱忱和衝勁，因為她不僅言必稱「感謝主」，碰到我就要我禱告悔改。雖然我也是個廣義的基督徒，只差還沒受洗，碰到她這樣置入性的傳教方式，也有些招架不住。我也大概可以猜想得到，她一定會把握這個向父母與親戚宣教的機會，倘若婚禮最後成了宣教大會，我想我不會太驚訝。朋友為了讓父母與親戚能都出席教會觀禮，勉強做出讓步，就是消極配合。退讓做出兩可兩不的決定：可擇時但不能選日、可迎娶但不可祭祀。朋友的媽媽起初仍不能接受，但朋友這邊堅持不讓，且時間日日逼近，最後只好勉強同意前往觀禮。

教會總動員 主婚人晾兩旁

典禮當天在教會，教會從牧師以降，幾乎全體總動員。詩歌領唱就動員了近30多人、外加接待導引15餘人、琴師伴奏也有數來人，整個典禮工作人員就接近50人以上，場面浩大。

典禮就在教會音樂中，新娘挽著父親進入禮堂揭開序幕。接著就全體起立，也不管你會或不會，一律跟著電視螢幕的字卡唱詩歌還要打拍子。好不容易唱完坐下，又來了兩對雙方親友都不認識的教會弟兄姊妹上台，又是禱告、又是讀經的；就在親友丈二金剛摸不著頭緒的時候，詩班成員魚貫上台，說要對新人獻詩，結果又是唱教會的歌。然後又是一對教會夫婦上台祝福，講述他們如何倚靠上帝經營他們的婚姻，哈利路亞 …。好吧！好不容易熬到證婚的時刻，這時候牧師又落落長的講了一段神在世人婚姻之間的關係，然後以新人父母的口吻對新人問答與告誡。最後終於到了交換信物和揭新娘頭紗，就在這個感動的時刻，突然學生詩班又上台了。我心裡正犯滴咕，該不會又要唱 … 。

果不其然，又唱了一首聖詩，還要我們跟著打拍子。然後牧師又在詩班歌聲的結尾，冒出來對新人祝禱，講了一個我也沒啥印象的聖經故事。我越聽越奇怪，越聽越不對，雙方家長對新人辛苦養育一輩子，都沒機會講述，也沒能對新人勉勵。反倒是這些對新人沒有養育之恩的來賓，倒是滔滔不絕，還在雙方家長面前講經說道，談起對新人婚姻期許。讓人弄不清楚究竟這是新人的婚禮還是教會在娶媳婦或嫁女兒。

最後新人送客，所有人排成一直線，依序是女方家長、男方家長最後才是新人。朋友媽媽看到我跟我握手，我向她微笑點點頭，對她說聲辛苦了，女兒總算嫁人，了卻一樁心事。

「袂啦！查某囝是自己的，袂辛苦啦！」 （不會啦！女兒是自己的，哪會辛苦！）

回頭。我看見我朋友，臉上難掩幸福地向她教會姊妹們說：

「感謝主，賜我婚禮一切順利！」

我，今天在這裡 ...

對曾經為支持「陳水扁先生」及「陳水扁先生的家庭成員」，
而爭辯的面紅耳赤、正義凜然且自以為是的態度，深感遺憾。

同時我也為我曾為「陳水扁先生」競選期間的
同情、辯護、動員、拉票和募款 ... 等等近乎共犯行為，自覺羞愧。


在這裡深切的向您致歉。


這是一場台灣意識的劫難，
我唯有先承認自己識人不明的錯誤，
才能重整自己的步伐與理念，
繼續為維持台灣主體性與台灣本土意識而行。

週末，跟幾個好朋友在敦南Sogo的Afternoon Tea，享受這豔陽好個天的夏日午後。

 

茶於「蛋」後（紅茶乾了、蛋糕吃了），又到了該結帳的時刻。依慣例，由我先向櫃台算出總額，然後再除以出席人數，得出來的總數，就是這場餐會平均的金額。這個作法，行之已久，何時開始目前已經不可考，一直以來大家都對這套制度都相當認同，也很滿意我催帳的績效，我也樂於擔當這個收錢的角色。直到上禮拜，我們到小巨蛋的慶功宴，我終於把錢算錯了，才有人驚覺給我算錢實在不是件聰明的事。

 

說到這個慣例個來由，我不得不提出一點抱怨。原因的來由是︰「奕仁有雙學位，由他算帳準沒錯。」

 

這讓我想起前一陣子，鬧的沸沸洋洋的綠豆咖啡。原來，平日大家愛用的三合一咖啡，經過檢驗裡面沒有咖啡豆成份，有的只是香料。

 

我小學念資優班，家人就認為我應該考第一名。事實上，我連留在前十名都有很大的困難；我不怕女生，女生、男生朋友的比率一直維持大約五比二的狀態。也就是說，五個朋友之中，女生佔三個、男生兩個，所以男生排擠我，認為我很會把妹。事實上，我交女朋友的數目寥寥可數；我是雙魚座，外界刻板印象就是浪漫到無可就藥。事實上，我的理性稍大於感性，前任女友更直言我不夠浪漫；現在我又多了一項，因為雙學位，所以算術應該好。沒想到，一個不留神就被拆穿了。

 

我覺得我一直活在別人的期待之下，從小到大，由裡到外，無一倖免。而我，一直小心翼翼的，滿足大家的期待。

 

其實，我很怕有一天，突然有人跳出來，指著我︰「他，內容物與標示不符。」

整理相片，發現了我醫學院二年級轉三年級時，在一個排滿各式測驗和報告的午後，掙脫了醫院，到外面享受片刻的陽光，跟自己的愛車合影。以下是那年的故事：

 

醫學院二年級要轉三年級的階段，我強迫我自己要收拾自己的心情，要讓自己更像一個醫生。

 

首先，我把所有的人都當病人。等巴士的時候，我不會再毫無意識的看著天空發呆，或是盯著某個地方凝視。我會仔細端詳排在我前面的這位先生的抖動、我診斷他有原發性顫斗症；我看到一個小孩坐在輪椅上，身體呈現扭曲的樣子，我診斷他可能有腦性痲痹兼智障。我不確定這樣的習慣是好或不好，因為好像侵犯到別人的隱私。但經過兩年的受訓，我已經不像是外行人霧裡看花，而是用醫學的角度來審視與觀察。

 

升上三年級，我很清楚這是醫學院裡最難熬的一年，我也很明白我會面臨最大的問題就是：我只有很有限的時間，卻有太多的資訊必須要消化，且會面臨到更多生與死之間的抉擇與壓力。但是我沒有想到，快速的、沒有前例可循的輪調科別實習，而且必須一直保持熱情，才真的是最困難的事。

 

幾個月的輪調下來，我剛接觸病房的幹勁與興奮通通都已經消失，我一點也不想幫我的教授、總醫師任何的忙，也不想去適應團隊裡其他醫師的臉色。在不同的醫療團隊與科別不停的輪調和評量，我像條哈巴狗跟著住院醫師和實習醫師的屁股後面，我雖然討厭自己這樣的角色，但我卻沒有學到足夠的本事可以獨當一面。我很討厭這樣子的生活。

 

我幾乎沒有自己的時間，我不知道該怎麼說。外科實習，這是我一直夢寐以求的夢想。可是我的生活變得毫無品質可言。我每晚都在醫院裡忙到隨便找個病床打盹，但還是覺得精疲力盡。我幾乎找不到任何時間給自己獨處，更不要談說是上網或是看電視。每天不停的測驗、報告，簡直把我弄瘋了。我的生活毫無品質可言，就算當個稱職的醫師又怎樣。在外科的時間又長、工作艱難、高度壓力，我每天醒來，一點一滴的被搾乾所有的精力。我不僅失去了時間，也失去了方向和自由。

 

我更沒有生病停下的權力，在外科，連離開一小時的機會都沒有。毫無死角的呼叫器，即使在隔絕輻射的X光顯影房都把你找的到，即使沒電，院內完善的廣播系統也會把你找到。即使生病，我也沒法說自己要請假去看醫生，因為我就是醫生了，還看什麼醫生。最糟糕的是，即使我身體很不舒服，卻不會有人注意到，也完全沒有任何求助的對象，那才是真正令人感到孤寂的地方。

 

所以，我離開了外科。

這是一個朋友跟我說的故事。

 

晚上餐聚後，意猶未盡的幾個男女，相約摟著腰，跨過繁華的忠孝東路，到對街隱身在巷弄內的Piano Bar繼續對飲。我這個朋友的年紀跟我差不多，就暫且稱他小張吧！

 

小張是這群朋友裡面，年紀最輕見識也最少的一位，現場這些他的朋友，是男生的大概都起碼大他個一輪以上，是女生的大概都必須稱為女人，勉強叫起大姊姊還真有點詏口。琴師叫mike，幾個女人似乎都曾在別的場子看過他的表演，mike也很識趣的彈奏一些符合她們年代的曲目。Piano Bar內，為了營造氣氛，燈光都打得不是很亮，伴隨著mike的琴聲、一杯杯各式的調酒，酒不醉人人自醉，同行的女人早就瞇眼朦朧，動作和姿態也顯得更為撩人與開放。

 

這些女人醉翁之意當然是在小張身上，幾番酒酣耳熱之餘，就開始開啟黃腔，或者更大膽者就上下其手，有意無意的勾搭起小張的肩膀或是偷偷打量小張的胸膛。小張雖然也是黃湯下肚，但是卻還保持清醒，對於這些大姊姊們的吃豆腐，也早已見怪不怪。這些女人也頗有姿色與身材，雖然可以看得出歲月在她們身上的痕跡，但也看得出這些大姊姊們年輕的時候，應該都是丰姿迷人。若套上現在流行的名詞，應該稱為「熟女」，風情萬種外又帶著成熟的韻味。不過，小張並不好此道。

 

午夜一點，小張伸起懶腰提振精神，一陣陣的煙味醺的他幾乎張不開眼。索性他瞇起眼睛，擬神仔細打量起桌上的這些女人。這麼晚了，難道沒有心愛的男人在等待她們回去嗎？

 

她們難道都沒有碰上一生的幸福？或是曾經有過，卻讓他流逝？仰或碰上負心的人，失了魂亦傷了心？

 

小張想起那個跟他提出分手的女友，她瀟灑的提出離去的要求，沒有留下理由、沒有任何情面、沒有緩衝的時間，一切都來的又突然、又迅速。她把一切在他生活裡關於她的人、事、物，硬生生自自他的人生拔除。雙人床上多出來的枕頭，黑夜裡的寂寞。午夜夢迴，過往的回憶，常常令他驚醒。

 

他總是記起那些他們曾經擁有的美好，卻一點也想不起來任何不愉快的過去；他多麼希望能夠找到任何恨她的理由，甚至是痛苦的記憶。但回憶裡卻只有甜蜜。她的離去掏空了一切，留下的只有無止盡的空虛。每隔一陣子這樣莫名的憂傷，就趁著夜深的寂靜，悄悄的攀上他的心靈、抵住他的胸口，像是一把利刃，不斷的刺痛他孤獨的心。

 

燈熄了，夜深了！送這些女人上了計程車，小張獨自漫步在無人的忠孝東路上。今夜又是這樣寂靜的夜，那令人止息的痛楚，似乎又悄悄攀爬上小張的心。雖然他厭倦再承受這樣的孤寂與痛楚，但他卻真的害怕自己哪天忘記這樣的苦楚。

 

因為。如果連他都忘了，誰還會記得他們曾經所擁有的愛與一切？